実はいまの時期は

私にとっては特別に

感慨深い時間です。

 

ちょうど2年前の今頃

死にかけたり、戻ってきたりを

やっていたのです。

 

まあ、その1年ほど前に

最初に倒れた段階で

すでにヘモグロビン値は5くらいだったので

(10〜15っていうのが正常値ね)

そこから延々と

無理を続けてきて

その集大成?

みたいな時期だったわけですね。

 

ちなみにその頃の代表的な写真がこちら。

 

 

し、しろい……。

 

修正かかってるのかと思っちゃいますよね。

っていうか、

お隣の川上由理子ちゃんが

ものすっごい健康優良児に見える(笑)。

 

髪もね

バサバサ抜けていって

大変でした。

 

そんなことがありながら

たくさんの奇跡を体験させてもらい

なんとか戻ってきて

 

いまはちょっと虚弱くらいで

暮らせている。

 

そうなったら

人って困ったもので

いろいろ不足を言ったりも

しているのだけれど

 

でも

私はいまここにいることを

心の底から望んだんだよね。

 

で、それは

決して悲壮な願いではなくて

軽やかで楽しいものだったんだよね。

 

まだまだ

みんなと遊びたいという感じかな。

 

あ、昨日ね。

 

ある人に心をこめた

メールを送ったのだけれど

込み入った事情の中で

その本心本音というか

大好きな気持ち

色んなことがうまく運びますようにと

心から願っている気持ちが

ちゃんとそのとおりに伝わるかしらと

ふと不安になってね。

 

…?

ラブレターみたいだね〜。

相手女性なんやけど(笑)。

 

送り出したとたんに

すべてが受け取り手に

ゆだねられていることは

よーく分かっているのだけれど

 

でも

 

その不安から

たくさん言葉を使ってしまいがちなのが

私の悪い癖で。


でもでも。

 

その不安以上に

大好きな彼女に

やっぱりゆだねようと思いなおしました。

 

だって

彼女は素敵な人だから

 

ちょっと前に

うまく伝わらなかったなと

感じる出来事があったのですよ。

違う方なんだけど

大好きな方で

予想外のことに

やっぱり悲しくてショックでね。

 

それは

相手の問題かもしれないんだけど

 

同時に

それだけ悲しかったり

辛かったりするということは

 

嫌われるかもしれないとか

嫌われたくないとか

正しさを主張するような

そういう否定的な想いに支配された

たとえば、相手に阿るような

何ものかと比較して優位を示すような

空気のある

自分からの発信が

引き起こしたという側面も

あるのかなと思うのです。

 

なかなか

まだまだ

感情の虜になったり

行動が伴わないときも

あるけれど

 

仕事が遅かったり

体調を優先させていただいたりで

バタバタして

いろいろご迷惑をおかけしたり

お待たせすることも

あるかもしれないけれど

 

それから、

こうして発信をするかぎり

たくさんの人が

いろいろなことを

感じたり言ったりすることがあって

必ずしもそれが

好意的ではない場合も

あるのだろうけれど

 

それでも

こうして毎日書いている私と

多くの皆さまの前での私と

どなたかお一人の前での私

それから私自身に相対する時の私

 

もちろん

TPOみたいなのはちゃんとありながらも

お仕事としての責任とかは持ちながらも

本質は、根っこは

なんのかい離もなく

裏表もなく在りたいと

そういつも思っています。

 

だってね。

 

お互いいろいろあったって

ほんとのところは

つながっていて

みーんな

お見通しお見通し

 

なんだもんね。

 

今日もお読みくださって

ありがとうございます♪

 

愛と感謝をこめて。

山内 尚子 拝

 

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